Chienne de vie.

C'était un de ces jours sombres où le soleil ne filtre même plus par les persiennes. Un de ces jours moroses, avec son crachin, sa noirceur, ses doutes et ses co...

Palsambleu, j'ai encore pris la fiche du polar noir de Gertrude ! Mais quel narrateur, j'vous jure ! Je devrais arrêter avec le picrate, Rosine m'avait prévenu !


"Et merde !"

Si une pensée, une seule, pouvait vous traverser l'esprit alors que vous courez, à moitié nu, dans une ville inconnue, pourchassé par une dizaine de gros bras armés jusqu'aux dents de haches et d'épées, ce serait sûrement celle-là. Autant vous avouer que oui, vous êtes quelqu'un d'aussi moyen qu'Azgael Kertak, qui court aussi vite que possible pour ne pas être rattrapé.


***

Revenons un peu en arrière si vous le voulez bien. Le petit a trouvé, en pleine nuit, une autochtone ma foi fort agréable. Ils ont discuté, sympathisé, et, les choses allant de bon train, se sont retrouvés dans une auberge. Scène classique. Au moment de consommer, moment béni pour le jeunot, la belle lui susurre un "Je suis recherchée par un groupe de fanatiques qui veulent ma peau". Cela ajoute du piment, n'est-ce pas? Elle lui mordille le lobe de l'oreille, descend le long du cou, et là, sans crier gare, lui plante deux canines acérées dans la peau.
C'est l'extase pour le petit. Il voit peu à peu des papillons, puis sa vue se brouille.

Vous avez compris ce qu'il se passe, n'est-ce pas? Alors si je vous dis maintenant qu'un cri retentit, un : "On t'a enfin trouvée, saleté de vampire !" au moment où les papillons qui dansent devant les yeux d'Azgael se transforment en fougère ondulant sensuellement, comment appelez-vous ça? Un satané coup du sort.

Azgael Kertak, 20 printemps, vampirisé jusqu'au cou, une moitié dans le coltard, l'autre complètement à l'air. Voilà notre sujet.

"Ils m'ont retrouvée ! Petit, bois ça"

La belle attrape un couteau à fruits dans la corbeille réservée à la chambre nuptiale dans laquelle ils avaient élu domicile. Azgael entend vaguement un "frchit" puis sent couler un liquide chaud sur ses lèvres. C'est marrant, c'est tout métallique... On dirait...

"Du sang??!"

La porte s'ouvre à grands fracas sur une dizaine de gros durs, l'écume à la babine. Avec une force incroyable, la belle pousse Azgael par la fenêtre. Il embarque avec lui un rideau et la quasi-totalité du verre. Et il hurle, même si la chambre est au rez-de-chaussée. De la fenêtre brisée, des bruits terribles se font entendre. Mais Azgael n'en a cure. On lui a dit de fuir. Il fuit.

Le décor est planté, retour à la scène.

***


"Et merde !"

C'est grand, une ville, surtout quand on a un sens de l'orientation qui pèche dans le négatif et un rideau déchiré en guise d'habit ! Mais la situation étant pour le moins délicate, elle appelait forcément des mesures drastiques.
Les forcenés vont à bon train eux aussi. Et Azgael n'est malheureusement pas des plus endurants. Il arrive au moins à sortir de la Sylvae et s'enfonce dans la forêt.
C'est son élément, ça devrait aller. Eh beh non !

Vous connaissez sûrement ces séquences épiques où l'héroïne est toujours un poids pour le héros. Où l'héroïne, dans un sursaut de grâce digne du plus grand des films de danse adolescente, se prend les pieds dans un obstacle et oh! surprise ! s'étale sur le sol.
Okay, Azgael est loin d'être un phénomène et de grâce, et de féminité. Mais faut quand même sacrément être stupide pour réussir à se vautrer dans une clairière.
Blam! Coup du sort.

Et ce qui devait arriver arriva. Pogo général. L'invention du rugby. Les armes s'abattent. Un cri retentit dans la nuit faiblissante, le soleil commençant à montrer le bout de son nez. Le sang coule à flots. Les oiseaux chantent (normal, ce sont des oiseaux de nuit). Bon, ceux qui ne sont pas nocturnes s'envolent.

Les gros bras sont satisfaits. Étalé à leurs pieds, un puzzle humain autrefois appelé Azgael Kertak, 20 ans, gît inanimé. Deux purifications en une nuit, excellent pactole. Autant aller fêter ça chez Machin !

Alors qu'ils s'éloignent tous jouasses de leur état, Azgael ouvre péniblement un œil. Il se sent incroyablement léger. Un peu comme lorsqu'il abusait des herbes de Maître Kertak quand celui-ci était trop occupé à lancer des nains dans ses comas éthyliques. Les voix ne se font plus entendre. Par contre Azgael commence à se poser des questions sur les évènements récents. Et là, révélation.

"Hey, mais... Mon corps ! Des bouts ! Et je suis pas mort? Que... AU SECOURS, QUELQU'UN? YOUHOU?"

Il se sent défaillir. Du moins ce qui lui reste. Il se vide de son énergie, tant littéralement que métaphoriquement. Sa vue se brouille. Les fougères dansent.

"A l'aide... Salade..."

Je vais vous parler d'une créature merveilleuse. Somptueuse. La créature au sens noble du terme. La beauté. La subtilité. L'élégance.
Le chameau.

Le chameau est un animal quadrupède, mammifère, capable d'évoluer gracieusement par le biais de son pied si particulier. En effet, le pied du chameau est constitué de deux doigts énormes. Ces "protubérances" comme pourraient les appeler les non-initiés, lui servent à progresser aisément à travers les arides déserts. Le chameau, c'est du beau, c'est du solide. Du dur. Du bâti pour durer.
Le chameau, c'est la classe.

Une petite voix résonnait dans les oreilles d'Azgael. C'était... étrange. Comme s'il recevait des signaux venant d'un autre monde. Un flash de lumière, une créature étrange et un homme légèrement dégarni à son côté. Bizarre. Et Azgael entendait pertinemment la voix de l'homme, qui décrivait l'animal comme s'il était s'agit d'un article qu'il tentait de vendre à des clients potentiels...

Il tenta de tourner un peu la tête. Un peu, il ne put pas. Il cligna des yeux et le duo comique se transforma en un spectacle beaucoup plus intéressant.

Il s'offrit le luxe d'un trio de salades dans le théâtre de son esprit. Tellement plus plaisant. Appétissant même. Elles ondulaient sensuellement devant lui, aguicheuses, superbes. Il passa la langue sur ses babines. Et ferma les yeux pour savourer son extase.

Et les rouvrit une fois de plus.
Ce qu'il ne savait pas, c'est qu'en réalité, trois salades n'étaient pas en face de lui. Pas plus qu'un étrange homme et sa toute aussi étrange bébête. Un créature difforme et velue se tenait face à lui.

"Que... UN OURS??"

Il tenta de fuir. Mais se sentit faible et... Léger. Il en vint à se souvenir de tous les évènements passés. Une sorte de flashback, en effet. Il fut pris de nausées mais se surprit à ne pas sentir son estomac. Une autre chose lui vint à l'esprit. Fuir.
Prendre ses jambes à son cou.
Se tailler.
Impossible. Impossible?

Il jeta un bref coup d'œil autour de la bestiole inconnue. Et vit des bouts de membres qui lui étaient vaguement familiers.

"C'est moi, ça?"

Il s'évanouit.

Sbaf ! Sbaf !

Azgael sentit comme une sorte de mouvement répétitif au niveau de ses joues. Ca devenait chaud. Limite agréable.

Sbaf ! Sbaf !

Il aimait bien la musique que ça avait. Un rythme lent, sûr, qui lui donnait envie de danser. Bon les percus étaient assez primitives mais c'était tout de même assez entraînant.

Sbaf ! Sbaf ! Sbaf !

Ah? Changement au programme? Toujours est-il que la symphonie en "Sbaf !" majeur devenait de plus en plus effrénée. Et qu'il commençait vraiment à faire chaud, là.

"Ho, du n'elfe, debout là-d'dans !"

Une partie musicale maintenant? Pourquoi pas. Du moment que ça pouvait lui faire revenir les fougères sensuelles qu'il avait vu précédemment, Azgael était prêt à se laisser emporter.
Mais la voix n'était pas du tout mélodique. Rauque, profonde. Et le refrain laissait à désirer.

"Tu vas te rreveiller, oui? J'veux mes sous, nom de nom !"

Azgael se risqua à ouvrir un oeil.

"Teh, il est vivant, ce morrt, ou quoi?"

Et il vit. Il vit ce qui lui avait semblé une créature colossale et velue. Une barbe immense, fournie et épaisse comme un velouté de courgettes.

"Une barbe qui parle... ? C'était pas un ours?"
"Où ça, un ours? Teh, voilà qu'il hallucine maintenant ! Décidément, c'est pas aujourd'hui que je vais l'avoir, ma paie !"

Alors que la barbe se mouvait de façon fantasmagorique, Azgael sentit des picotements dans tout son corps. Et une douleur sourde sur le côté du crâne.

"C'est fou, c'est comme si j'étais tombé..."
"Ah ça, c'est moi. J't'ai lâché la tête quand t'as hurrlé. Mais va pas crroirre que j'ai eu peurr, hein? Je suis un nain, moi, Monsieur du N'elfe. Pas une lopette !"

Le nain se retourna un instant pour farfouiller dans les affaires d'Azgael. Qui se rendit compte qu'il sentait un courant d'air là où il ne devrait pas.

"Teh, tu es nu comme le petit matin, du N'elfe. Faut bien que je trrouve tes sous ! Ah au fait, je garrantis pas ta coordination. J'ai eu du mal à rretrrouver tous les bouts !"

De quoi pouvait-il bien parler? Broaf, c'était un nain. Tout le monde sait que les nains sont sacrément loin de leurs chausses !
Mais c'était assez... déroutant, comme remarque. Et les picotement qu'il ressentait étaient un peu comme s'il avait copulé avec un porc-épic...
Et ses joues étaient étonnamment brûlantes.

Il tenta de se lever. D'abord la paupière droite. Puis la gauche. Ensuite on bouge mollement le bras jusqu'à sentir une sorte de pression des muscles. Mais attention, il faut que le mouvement soit complètement naturel. Il ne faut pas risquer de se froisser quelque chose durant l'effort. Effort qui était un tantinet délicat, vu qu'il avait l'impression que pas mal de ses membres étaient branlants. Un peu comme si on les lui avait... Sectionnés?
Jet d'adrénaline, sortez les perfs, le patient se réveille. Il se releva d'un bond. Et sentit sa tête partir vers l'avant, dévoilant un bien étrange spectacle.

"Hey, monsieur le Nain? Pourquoi j'ai... des coutures... partout... ?"

Et là, blam ! ZE flashback !
Azgael se rassit sous le choc. Et sa tête partit en arrière. Doucement, avec des bras tout engourdis, il la remit en place. Et admira le chef d'oeuvre de haute-couture qu'il était devenu.

"C'est pas vrai... J'suis tout coupé de partout... (petite vérification) Même Mortimer... Et merde !"

Je suis narrateur, alors c'est mon boulot de vous épargner la grande séquence émotion qui suivit cette terrible découverte. Imaginez-vous juste une scène magnifique, bourrée de larmes et de violons à gogos. Non, je ne parlais pas de Nodame Cantabile... Quoique. Si c'est pas possible pour vous d'imaginer ça, soit je peux rien pour vous, soit... vous attrapez votre zapette et direction la série télé la plus cucul que vous connaissiez. CA, c'est la séquence émotion, Monsieur, Madame ! Et tout ça pour la modique somme de...
Hey, qui vous a permis de mettre le TéléAchat? Rendez-moi cette zapette, bande de niourfs, je retourne à mon récit !

Le nain souffla profondément en lâchant le rideau de plaisance d'Azgael. Il n'y avait pas un rond pour payer l'opération...

Avez-vous déjà vu un nain furax? Mais tellement, tellement furieux qu'on pourrait faire frire un oeuf sur son front comme s'il s'était s'agit d'une pierrade?
Je vous l'assure, ce n'est vraiment pas beau à voir...

Autant un nain n'est-il pas bien grand par la taille, autant il peut l'être par la colère. Et c'est un tel petit être dégageant une telle énergie meurtrière qu'il semblait colossal qui faisait face à Azgael.

Autant vous dire qu'il aurait mouillé son pantalon s'il en avait eu un...

"Waaah! Me tapez pas, m'sieur l'Nain, me tapez pas ! J'm'appelle Azgael Kertak et... et..."

Il vit le nain griffonner hâtivement quelque chose dans un petit calepin à reliure noire. Cela ne présageait rien de bon.
Pour embobiner un nain, il faut de la bière. Et des naines. Mais à poil au beau milieu d'une clairière, ces deux éléments étaient assez difficiles à trouver. Alors Azgael décida d'agir du mieux qu'il savait. Il... parla.

"Comment je me suis trouvé là? Beh en fait, j'étais tranquille à la cité, et puis j'ai vu une femme mais ouah! si vous voyez ce que je veux dire. Elle m'a dit qu'elle avait quelque chose à me montrer, et comme j'avais faim, beh je me suis dit que c'était sûrement quelque chose à manger. Et puis vous savez, des femmes comme ça, beh ma maman m'a dit qu'elles adoraient la salade. Et comme j'aime ça, la salade, je l'ai suivie. Elle m'a amené dans une chambre à l'auberge et a commencé à faire plein de trucs bizarres avec son corps. Mon maître, Kertak, disait toujours que les femmes sont capables de prouesses. J'ai jamais compris ce qu'il voulait dire, mais bon. Je croyais qu'elle allait invoquer une salade géante et un gros gros pot de vinaigrette alors je l'ai laissée faire. Puis elle s'est approchée de moi et m'a arraché mes vêtements. Sûrement un rituel. Et puis elle était bizarre, de près. Elle avait de grandes canines et disait des trucs louches comme "Tu m'as l'air bien tendre, gamin" et elle m'a poussé sur le lit.
Franchement, m'sieur le Nain, je pensais pas que j'allais lui servir de casse-croûte ! J'suis désolé !
Et puis les messieurs avec leurs fourches sont arrivés dans la chambre. Ils avaient l'air vraiment en colère contre elle, ils hurlaient qu'elle était méchante. Et elle l'était : elle m'a fait manger du boudin chaud et liquide et m'a poussé de la fenêtre ! J'ai eu très très peur ! Et puis ils m'ont poursuivi jusqu'ici et... et..."

Il s'arrêta pour reprendre son souffle. Essayez de dire tout ça en respirant le moins possible, vous verrez, vous aurez le hoquet !

"Et ils m'ont tout coupé en morceaux !"

Un ange passe. Puis deux. Puis un groupe de touristes japonais. Un s'arrêta pour prendre une photo.

"Je devrais être mort là, non?"

Le nain leva un sourcil broussailleux.

"Macaou, oui, tu devrrais. A moins que... Ouvrre la bouche, du n'Elfe."

Azgael s'exécuta, tremblant de tous ses membres. Ce nain l'avait vu dans le plus simple appareil et maintenant lui demandait d'ouvrir la bouche bien grand... Encore plus flippant que le coup du carnet à reliure noire !
Le nain inspecta rapidement la dentition de l'elfe.

"Mouais, de bonnes rratoches d'herrbivorre, ça. Pas étonnant, pourr un elfe... Mais qu'est-ce que c'est que ce falzard?"

Alors qu'il rouvrait les yeux, le végétarien vit son compagnon d'infortune saisir sa hache.

"Aaaah ! J'voulais pas vous offenser, monsieur le Nain, me tuez pas s'il vous plait ! J'ai encore tant à donner !"

Schlonk ! Schlonk ! Schlonk !
Le bruitage que vous venez de lire est une représentation littéraire du son que fit la mâchoire vigoureuse d'Azgael sur les doigts du nain qui étaient malheureusement restés à portée.
Un cri retentit dans la forêt.

"Didjouuuu ! Mais c'est qu'il est aussi bête qu'une palourrde, cet âne ! Rregarrde-les toi-même, tes dents, je jette l'éponge !"

Une main recousue s'empara de la hache. Un oeil scrutateur s'observa longuement sur la lame.

"Mes yeux... Ils sont, bizarres... La pupille est toute droite ! (Il sourit à son reflet) Tiens, c'est quoi, ça?"

Ses canines pourtant habituellement plates à force de brouter du végétal étaient désormais aussi longues et acérées que des crocs.

"C'est une mauvaise blague, ça. Des dents de mâcheur de viande, on aura tout vu. (il passa le doigt dessus pour essayer d'enlever la supercherie) Aïe ! Mais ça pique à mort, ce truc !"

Le groupe de touristes japonais passa dans le sens inverse.
Un nouveau cri retentit dans la forêt.

"Et meeeeeeeeeeeeerde ! JE SUIS DEVENU CARNIVORE !"

Assurément, il n'avait rien compris.

Il tomba à genoux, sous le choc. Ca y est, il en était. Un carnivore. La honte de son sang. La honte de son clan. La honte, tout court.
Autant vous expliquer que chez lui, ça craint pas mal d'être un carnivore. Les omnivores, c'est passable, et encore !
Sa mère, sa douce et irresponsable maman, lui avait toujours dit que du moment qu'il touchait à une goutte de sang il devenait un être diabolique sortit du fin fond des terres noires de Makkura. Un être barbare et sans scrupule, capable de faire rendre gorge au plus petit des innocents lapinous qui gambadaient joyeusement dans les fleu-fleurs.
Une créature innommable.
Un monstre...

Désespéré, les jambes flageolantes, il se dirigea vers les fourrés avoisinants. Son Maître, Kertak, paix à son âme imbibée, lui avait souvent exhibé un champignon aux vertus dévastatrices devant le nez. Ce champignon allait peut-être avoir raison de lui, espérait-il. A quoi bon vivre quand on est carnivore?
Plutôt périr par le végétal !

Il farfouilla un moment et en trouva un assez imposant.

"Adieu, monde cruel."

L'assaut avait été plus que bref. Et la splendide prestation du nain aurait valu des honneurs, si honneurs il y avait pour "émasculation en règle à l'aide d'un bras arraché". C'est sûr que si ça avait été une discipline olympique, le nain aurait fini en tête du podium ! Voire même loin, loin, loiiiin de ses concurrents !

Azgael entendit à peine les chants sopranos de deux assaillants, tout perdu qu'il était dans un monde où les nains étaient récompensés pour avoir émasculés de vilains tueurs de végétariens. Disons que la douleur de l'atelier scrapbooking qui avait précédé un si bel exploit l'anesthésiait aussi pas mal ! Un bref coup de coude dans la cuisse le fit revenir à la réalité.

Un nain. Hospitalier. Azgael, même incroyablement sociable, crut rêver. Il se souvenait que Maître Kertak lui répétait "Azgael, mon pet...hips ! mon petit, surtout, jamais AU GRAND JAMAIS ! n'accepte de propositions d'un nain ! Encore moins s'il est seul et âgé. Il voudrait sûrement te faire des choses !"
Mais Maître Kertak n'en rajoutait jamais d'avantage. Il tombait toujours dans un coma éthylique de deux jours avant de pouvoir aller au bout de sa pensée.

Face au manque total de réaction de son interlocuteur, Karas embarqua l'elfe sous un bras, sa hache d'amour sous l'autre, direction son campement sous les taillis.

Un très joli campement, d'ailleurs. Coquet. Une petite tente verte, à hauteur de nain, était camouflée entre les buissons touffus. Un petit réchaud issu du kit "Copains des Bois et des Fourrés" était devant, et un petit tabouret, toujours format de poche, était installé devant. Sur le côté, une autre tente, plus petite que la précédente, était ouverte sur ce qu'on appellerait un banc (mais qu'eux appellent une table... de réception...). Cette table regorgeait de plantes en tous genres, allant de la bouture de buis à la branche, et de la petite fleur à l'énorme plante carnivore.

Azgael crut rêver.

"Ankiii, on dirait la tente de Maître Kertak !"

Machinalement, il tourna la tête vers l'endroit où son vénéré maître entreposait son picrate. Et tomba nez à nez avec une réserve de magazines licencieux à en faire pâlir le plus dévergondé des libertins !

"M'sieur le Nain, pourquoi vous avez toutes ces estampes avec d'énormes haches qui sont éparpillées tout partout?"

Le nain, horrifié par la macabre découverte, poussa l'elfe naturiste dans la plus grande tente. Sa barbe cachait sa rougeur.

"Pose pas de questions idiotes comme ça, du n'Elfe. Et faut que tu m'dises, t'es bon en fleurrs ou pas?
-Owi, c'est joli, les fleurs !
-Mais tu sais ce qu'elles font?
-Bèheuh... d'autres fleurs?"

Karas commençait à douter de plus en plus de l'utilité terrestre de l'homme-laitue qui se trouvait, cul nul, en face de lui. Et si en plus c'était un vampire et qu'il devait vivre une éternité, il plaignait réellement les générations futures !

"Bon du n'Elfe, tu vas me mettrre ça pourr commencer... (il lui jeta une toge blanche de lépreux qu'il avait récupérée de son défunt apprenti. Mort non pas de lèpre mais d'intoxication alimentaire. Les huîtres n'étaient malheureusement pas fraîches !) Et tu vas m'dirre quelles sont les prro... les prré... prroprri... effets de ces plantes !"

Azgael passa très vite la toge blanche et s'y trouva fort aise, un petit courant d'air filtrant par en dessous. Il suivit le nain dans la seconde tente, et ne s'inquiéta même pas de son compère s'affairant à ranger les magazines osés.

"Ca, ça sert à faire dormir les gens. Et ça à les faire dormir plus longtemps que le dodo de la nuit. Ca, ça sert à marcher sur l'eau. Et ça, c'est une pèche Géante !"

Le nain n'eut pas le temps de se dire que l'elfe allait réellement lui servir à quelque chose, au final. En effet, les deux gugusses qui avaient chanté gloria à l'aube des matins s'étaient rameuté une bonne chorale d'hommes, allant des ténors aux basses profondes. Mais, et surtout, armés jusqu'aux dents.
Ils organisaient une battue géante.
La chasse était ouverte.

La chasse était ouverte, et c'était eux les gibiers.

Et ils avaient l'air nombreux les branques qui leurs courraient après. On pouvait en juger grâce au bruit qu'ils faisaient. C'est que... ils ne faisaient pas dans la finesse. Ça criait, ça piaillait, ça cassait tout sur son passage. Un sourd aurait pu les entendre et filer avant de se faire chopper.

Par rapport à la direction d'où venaient les bruits, Karas en avait déduit qu'ils s'étaient regroupés à la clairière avant de partir en chasse. Ils avaient donc un bon quart d'heure devant eux avant de les voir débouler.

La grande course commença, *Attention tout le monde au départ, prêt, en position, partez!*

Il fallait tout d'abord parer au plus pressé. A savoir sauver l'honneur. Pour un nain, c'est important.

"Viens là toi, je te déclarre officiellement comme mon apprrenti. Je sais c'est un peu rrapide, mais là, on a pas le temps."

C'est vrai quoi, la seule façon qu'a un nain de se justifier lorsqu'il est pris en compagnie d'un elfe c'est de dire que l'elfe travaille pour lui.

Maintenant que ça, c'est fait, passons au reste. Vider le camp. Tout les magasines ont rapidement regagné leur sac ainsi que les herbes. Et au fait:

"Hé Azgael, tu sais te battrre?"

L'elfe, un peu perdu, n'eut pas le temps de répondre. Karas se dirigea vers son sac de couchage et souleva l'oreiller sous lequel était caché un étui.

"Tiens, attrrapes, t'es un elfe, tu devrrais pouvoirr utiliserr ça."

Azgael attrapa la chose au vol et l'ouvrit. Il y avait en tout 5 couteaux dedans.

"Ho oui ho oui des kikoupes. J'adore les couteaux, comme ça on peut couper les fleurs sans les abimer et puis..."

"Mais oui, mais oui, on lui dirra. Allez zou, toutes les affairres sont empaquetées, faut se dépêcherr maintenant."

Karas n'avait pas tord, les bruits se rapprochaient dangereusement du camp. Ils allaient arriver dans quelques minutes. Le nain décida d'opter pour la fuite dans un premier temps. C'est qu'il n'avait pas envi de se battre contre tout plein d'affreux gugus avec "ça" comme coéquipier. Sachant que le "ça" en question était encore en extase devant les couteaux.

Il fallait faire gaffe. Le camp serait très facilement repérable et à partir de là les chasseurs pourraient aisément remonter la piste vers eux. Mais heureusement que Karas était un génie. Il sortit une petite potion et la répandit sur une petite ronce à proximité du camp. La petite plante grandit de façon faramineuse et recouvra tout le camp, le rendant indétectable ou presque (sachant que si vous voulez voir quelque chose, il faudra pas avoir peur de se piquer).

Et la petite troupe partit à l'opposé des bruits et des cris. Il fallait trouver une cachette sure et vite.

-chuchotement-"Au fait, je voulais que ce soit clairr entrre-nous, si je trrouve des trraces de dents quelque parr sur moi je te lime les crrocs OK!"

Et ce fut une belle débandade au pas de course, essayant de faire le moins de bruit possible tout en couvrant la plus grande distance imaginable. La ville était loin, et Karas ne pensait pas vraiment qu'elle permettrait de les cacher de façon efficace.

Puis midi sonna (à vu d'estomac de Karas). La joyeuse équipée courait toujours et Azgael faisait bien attention de se protéger du soleil. Heureusement, ils finirent par arriver à un affleurement rocheux et, ho miracle, une caverne se trouvait pile là. Ils entrèrent tout les deux dedans et Karas cacha l'ouverture de la même façon qu'il avait planqué le camp. Sauf que là il fit croître de l'herbe.

Puis il sortit de la nourriture de son sac et commença sa bectance sauf qu'Azgael, lui, n'avait rien à manger.